我并非不好奇，但我了解他有自己的节奏。我们也并非青梅竹马、了解深厚的夫妻，默契是基于我的性格和彼此之间的信任。
到了晚上，我洗漱完毕，老陈把如意抱回小床，对她说：“现在我和你妈妈要商量一件很重要的事，你不要闹，可以睡觉了。”
信任还在于，两个人在一起的时候，分清职责，不用自己的标准要求别人，不插手老公育儿。
“生孩子前说我什么都不会，一生完，连碰都不让我碰，我的抱姿是错的，我有胡楂儿不能亲儿子，给儿子洗脸说我手重，总之，我都不对。”我有不少男性朋友都这样说家中的老婆。
我则是完全反过来的。老陈回来的那几天，我一般都会“退出”，让父女俩建立感情，也避免以我所熟悉的方式干涉老公的做法。周轶君也说过这一点，有时她看到“老公的教育方式就是陪看电视”时很想冲过去，但她都故意不去过问，因为每个人的育儿方式都不同。
信任别人，其实是给自己松绑。他们在一起时，我就享用独处时间。如果你什么都要过问，无疑会把自己逼死。
第三，沟通要及时和坦诚，避免矛盾积压和内伤。
及时沟通是老生常谈，但真的很重要。
如意两个月的时候尤为闹腾，有天晚上我们在电话里商量这事。我说，再这样下去，我要住回月子中心了—这是我的世界观，能用钱解决的都不是问题。老公则表示，“要么我请一个月假。钱可以慢慢赚，家人是最重要的”。
出月子会所那天，老陈赶了回来。在他为数不多的休假日里，如意和我们睡一个房间。当时还是冬天，半夜我披了衣服起来挤奶。那时，我还没有养成良好的喂奶习惯，觉得让她吸奶很折腾，就搞了吸奶器、接奶器等一大堆。突然，如意大哭。因为有老陈在，我背对着他们，连头都没有转过去。可是，好几分钟后，如意还在哭。我一转头，老陈居然睡着了，根本没在哄她，甚至连拍拍都没有。
这是我为数不多的一次生气，等我吸完奶，直接叫醒他，并表达了自己的情绪。
“你们谁都可以说‘我今天休息一下’，你们谁都可以轮班，就我不行，从生下她到以后不知道哪一天，我都不能睡整觉，我觉得生活没有一点盼头，我很崩溃。”
老公突然一个激灵醒了，他拍拍我，起身去把挤奶器和接奶器洗干净并丢进消毒柜，接着回到房间搂着我睡。说了什么我忘了，但他肯定没拿出自己工作也很辛苦来比对。之后的几天，我们分工很明确，我挤奶他喂奶，我睡觉他洗奶瓶。再到后来，我也养成了好习惯，让如意在我身上吸，既方便也省事，对我的乳腺管也友好。
我们出门在外，也都是分工协作，互相体谅。老陈总是很自觉地睡在靠婴儿床的一侧，以便看得到她有没有蹭到床头不舒服，或者吐奶之类的情况。既然如意认我，那我就多抱抱她（虽然她压得我胸和肋骨都痛），老陈则抓紧时间拍照拍视频。
有了个生活不能自理的婴儿，夫妻出行自然不会像过去那么自由浪漫，我们甚至连个合影都没拍—为了这次橙色主题出行，我俩都穿了橙色衣服，本来想在嘉悦里巨高的橙色大门前合影，无奈次日降温，又要给如意上户口，只得匆匆离去。
我们说定，如意十六岁生日前，让她先去酒店打工两个月。吃肉喝酒的生活哪是这么轻易得来的啊！
最后，夫妻作战，不是考大学排名次，不需要分胜负。
尽管我得承认老陈是个好爸爸，但因为他长期缺席，不知道女儿的作息，女儿也不认识她，在他兴冲冲赶回来见我们母女的时候，反而给我造成了很大的“麻烦”。
如意百日的时候，第一次离开外婆、奶奶，就我俩带她出门玩。本来想做甩手掌柜，没想到因为太久不见爸爸，又逐渐能认人，如意根本不要爸爸抱。我发了一组朋友圈，感叹这趟出行真的太累了。结果，大多数认识我俩的共同朋友，依然以惯性思维夸赞老陈体贴温柔。
我笑说：“明明是我手都要断了，胸和肋骨都痛了，怎么大家夸的还是你啊。”
老陈说：“大概是你平时把我塑造得太好了。”
说归说，我一点都没有要抢功劳的意思，也没有心里不平衡。养育的目的是把孩子养大成人，而不是夫妻俩比较成绩。
爱的基础状态是理解和信任，再高一层，就是欣赏。到了这一层，便不太容易退转了。
电影《爱在午夜降临前》和它的上两部被誉为“爱情教科书”。在这一部里，男女主人公已经结婚多年，有了一对女儿，两人之间有过各种争吵，不再像之前那样在火车上有着说不完的话。影片结尾，他们来到了海边，在黄昏时刻坐在一起看太阳慢慢消失，画面美到窒息。他们依然有爱，只不过总是遭遇琐碎生活的摧残。最后，男主对女主说：“我把整个人生交给了你，我接受了你的全部，疯子的一面和光芒四射的一面，我会对你、女儿和我们共同创造的生活，负责到底。这一切都是因为我爱你。”